Το παρόν γράφεται υπό τις ιδιότητες της γυναίκας, μητέρας, συντρόφου, αδελφής, φίλης, blogger (!), και σε καμία περίπτωση αυτής της ψυχολόγου (που έτσι κι αλλιώς δεν είμαι). Και είναι αφιερωμένο στις γυναίκες.
Δεν είναι εύκολο να κατατάξεις τους άντρες σε κατηγορίες, φυλές, "ράτσες". Γίνεται ωστόσο λίγο ευκολότερο αν επιχειρήσεις να απομονώσεις εκείνες που "δαγκώνουν". Δηλαδή, βλάπτουν σοβαρά την υγεία της γυναίκας. Χωρίς αυτό να σημαίνει (κατ΄ανάγκην) ότι δεν της αρέσει κιόλας...
Ακολουθεί λοιπόν η προσωπική λίστα με τις ράτσες ανδρών που "δαγκώνουν". Από αυτήν απουσιάζουν συνειδητά οι περιπτώσεις που είναι διαγνωσμένα παθολογικές και χρήζουν ιατρικής και νομικής βοήθειας όπως οι ναρκομανείς, οι αλκοολικοί, οι βίαιοι και οι τζογαδόροι. Που πρέπει να αποστέλλονται σούμπιτοι στην μαμά τους και στους ειδικούς... Δεν αστειευόμαστε με αυτά...
Η σειρά είναι τυχαία...
1. Ο μαμάκιας
Ξεκινάω μπαίνοντας απευθείας "στο ψητό". Ο άνδρας "μαμάκιας" είναι πρόβλημα. Και ως μανούλα ενός 24χρονου γιου, επιτρέψτε μου να διευκρινίσω ότι "μαμάκια" δεν εννοώ τον γιο που αγαπάει την μάνα του. Όπως έχει δικαιώμα η κόρη να αγαπάει την μανούλα της (και να μας την φοράει κολάρο...) άλλο τόσο έχει και ο γιος. Με τον χαρακτηρισμό "μαμάκιας" αναφέρομαι στον γιο (αλλά και την κόρη) που δεν κόβει εγκαίρως τον ομφάλιο λώρο. Εκτίμησή μου είναι ότι αν αυτό δεν συμβεί μέχρι τα 22, τότε δεν θα γίνει ποτέ (όσο η μανούλα είναι ζωντανή...). Άδικα περιμένετε. Που θα πει αποδεχτείτε το ή πηγαίντε για άλλα...
2. Ο τσιγκούνης (στα συναισθήματα)
Ο τσιγκούνης στα συναισθήματα άντρας, παραμένει "σφιχτός", τυπικός, μετρημένος στις εκδηλώσεις αγάπης όχι μόνο προς την γυναίκα του αλλά συχνά και προς τα παιδιά του. Έτσι μεγάλωσε, έτσι έμαθε, έτσι κάνει. Κλειστός σαν στρείδι, σε φιλάει μόνο όταν κάνετε σεξ (άντε και Πάσχα, Χριστούγεννα σταυρωτά) ενώ με δύο ποτηράκια ουίσκυ μπορεί να σου απαντήσει "κι εγώ" όταν θα του πεις "σ' αγαπάω". Δεν αποκλείεται να βελτιωθεί εάν βρεθεί η σύντροφος που θα διαθέσει χρόνο, υπομονή και συναίσθημα για να το πετύχει, χωρίς όμως το αποτέλεσμα να θεωρείται και τότε δεδομένο.
3. Ο τσιγκούνης (στα λεφτά)
Αθεράπευτη ασθένεια, τουλάχιστον στις περισσότερες των περιπτώσεων. Ο τσιγκούνης άνδρας βα-σα-νί-ζε-ται κάθε φορά που πρέπει να αποχωριστεί τα λατρεμένα λεφτά του. Αρρωσταίνει, χάνει το έδαφος κάτω από τα πόδια του. Όχι γιατί δεν σε αγαπάει. Αλλά γιατί αγαπάει λίγο παραπάνω τα ευρώ του. Γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε; Όσο κι αν προσπαθήσεις να τον αλλάξεις, το πρόβλημα είναι βαθιά ριζωμένο μέσα του και οι ελπίδες να τα καταφέρεις είναι μικρές. Δεν υπάρχει περίπτωση να αντιληφθεί γιατί θέλεις να αγοράσεις καινούρια παπούτσια, αφού ως γνωστόν το πόδι από μία ηλικία και μετά δεν μεγαλώνει. Μπα σε καλό σου! Όχι σπάνια, ο τσιγκούνης στα λεφτά άντρας είναι τσιγκούνης και στα συναισθήματα οπότε εκεί, η επιλογή είναι μάλλον μία και μοναδική: ηρωική έξοδος...
4. Ο τρακαδόρος
Δεν είναι ίδιο περιστατικό με τον προηγούμενο. Ο τρακαδόρος δεν βα-σα-νί-ζε-ται όταν αποχωρίζεται τα λεφτά του. Απλώς λατρεύει να ξοδεύει τα δικά σου. Τον ευχαριστεί, του δίνει ικανοποίηση, νιώθει μάγκας να πληρώνεις εσύ όσα περισσότερα έξοδα γίνεται, ανεξάρτητα από το ποιος βγάζει τα πιο πολλά. Και το κυριότερο όλων: δεν το συνδέει επουδενί με τον ανδρισμό του. Θεωρεί ανοησίες αυτά τα περί εξόδων που είναι αντρική υπόθεση, αφού οι γονείς του τον μεγάλωσαν με "το γερμανικό σύστημα" επισημαίνοντας του πάντα "πρόσεχε μην σε πιάνουν κορόιδο τα κορίτσια και πληρώνεις εσύ τον λογαριασμό". Μεγαλώνοντας έμαθε να κάνει το ίδιο και στις παρέες του και μετά στις κοινές παρέες σας ως ζευγάρι, κάνοντας σε να αναρωτιέσαι με τι μπιπ έμπλεξα, κάθε φορά που υποστηρίζει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του στο άλλο μπουφάν, για να αναγκάσει τον κολλητό σας να πληρώσει το λογαριασμό.
5. Ο άπιστος
Μισό λεπτό μην βιαστείτε να μου επιτεθείτε με το επιχείρημα "τώρα σωθήκαμε, όλοι οι άντρες έτσι είναι". Δεν αναφέρομαι στον γυναικά που φλερτάρει, δεν αναφέρομαι στον πολυγαμικό που ονειρεύεται χαρέμια. Μιλάω ξεκάθαρα για τον άπιστο. Στην πράξη. Κατά συρροή και κατ΄εξακολούθηση αφού η απιστία σχεδόν ποτέ δεν αποτελεί μεμονωμένο περιστατικό. Όχι, δεν θεωρώ πως κόβεται το σπορ. Μπορείτε όμως ωραιότατα να αυτοπαραμυθιαστείτε ότι θα καταφέρετε να τον αλλάξετε. Όνειρα γλυκά...
6. Ο μίζερος
Έχει κάνει τη ζωή σου κόλαση... που λέει και το άσμα. Του φταίνε τα πάντα και οι πάντες. Γκρινιάζει γιατί ο ουρανός είναι γαλάζιος. Αναθεματίζει την μπιπ τη μοίρα, την άδικη κοινωνία, το βρώμικο σύστημα γιατί δεν τον άφησαν να γίνει αυτό που ονειρευόταν. Βρίσκει μάταιη κάθε προσπάθεια να χαλαρώσει, να διασκεδάσει, να κάνει ακόμη και χαβαλέ ρε αδελφέ. Όχι! Ο πλανήτης καταστρέφεται, η πατρίδα καταρρέει, οι εισφορές στον ΟΑΕΕ πενταπλασιάζονται, η φέτα ακρίβυνε, του γείτονα το σκυλί έχει τσιμπούρια κι εμείς θα χαμογελάμε; Τόσο αναίσθητη είσαι;
7. Ο ερωτευμένος (με την εμφάνισή του)
Θέλει να είναι στο επίκεντρο της προσοχής όπου κι αν πηγαίνετε και για να το πετύχει αυτό δεν διστάζει να κοντράρει ακόμη κι εσένα σε περιποίηση. Περνάει ατελείωτες ώρες μπροστά στον καθρέφτη του. Φοράει ενυδατικές (ενίοτε τις δικές σου). Κάνει χαλάουα, μάσκες περιποίησης προσώπου, ματιών, μαλλιών, μανικιούρ και πεντικιούρ. Και αν κάποιο βράδυ ξεφύγετε στην κατανάλωση υδατανθράκων, ωιμέ!, σε τσακίζει στο μπρόκολο και στον διάδρομο για την επόμενη εβδομάδα...
8. Ο ψεύτης
Είναι αδύνατο να αντιληφθείς πότε λέει ψέματα και πότε αλήθεια. Όχι τόσο γιατί είναι καλός υποκριτής αλλά κυρίως γιατί ζει και ο ίδιος το ψέμα του σαν να είναι πραγματικότητα. Δεν είναι απλώς "η δεύτερη φύση του". Είναι η φύση του! Ψεύδεται για τα πάντα. Από θέματα δουλειάς μέχρι τη σχέση σας. Πλάθει σενάρια και φανταστικές ιστορίες για να σου κρυφτεί, να σε εντυπωσιάσει, να σε ξεγελάσει, να σε καθησυχάσει... Ελάχιστη σημασία έχει το κίνητρο. Σημασία έχει μόνο το ψέμα.
9. Ο νευρικός
Παίρνει φωτιάάάάάάά, πιο γρήγορα και από την Τζώρτζια των Μπλε στο ομώνυμο τραγούδι. Φουντώνει ολημερίς και οληνυχτίς και ξεσπάει τα νεύρα του ουρλιάζοντας και χειρονομώντας, σαν να ήρθε η συντέλεια του κόσμου επειδή σφήνωσε η πόρτα της αποθήκης και δεν ανοίγει την στιγμή που το θέλει εκείνος. Συνήθως οι εκρήξεις του διαρκούν λίγο, είναι όμως τόσο ισχυρές που μπορεί να διαλύσουν τα πάντα γύρω τους: εσένα, την ψυχική σου υγεία, την σχέση σας...
Στην κατηγορία αυτή, υπάρχει χώρος για πλήθος ανδρών. Ο υποκειμενικός παράγοντας παίζει καθοριστικό ρόλο, αφού είναι πιθανό ένας τύπος που εμένα μου φαίνεται "βλαβερός" σε μία άλλη γυναίκα να φαντάζει ανώδυνος και το αντίστροφο.
Δεν είναι εύκολο να κατατάξεις τους άντρες σε κατηγορίες, φυλές, "ράτσες". Γίνεται ωστόσο λίγο ευκολότερο αν επιχειρήσεις να απομονώσεις εκείνες που "δαγκώνουν". Δηλαδή, βλάπτουν σοβαρά την υγεία της γυναίκας. Χωρίς αυτό να σημαίνει (κατ΄ανάγκην) ότι δεν της αρέσει κιόλας...
Ακολουθεί λοιπόν η προσωπική λίστα με τις ράτσες ανδρών που "δαγκώνουν". Από αυτήν απουσιάζουν συνειδητά οι περιπτώσεις που είναι διαγνωσμένα παθολογικές και χρήζουν ιατρικής και νομικής βοήθειας όπως οι ναρκομανείς, οι αλκοολικοί, οι βίαιοι και οι τζογαδόροι. Που πρέπει να αποστέλλονται σούμπιτοι στην μαμά τους και στους ειδικούς... Δεν αστειευόμαστε με αυτά...
Η σειρά είναι τυχαία...
Ξεκινάω μπαίνοντας απευθείας "στο ψητό". Ο άνδρας "μαμάκιας" είναι πρόβλημα. Και ως μανούλα ενός 24χρονου γιου, επιτρέψτε μου να διευκρινίσω ότι "μαμάκια" δεν εννοώ τον γιο που αγαπάει την μάνα του. Όπως έχει δικαιώμα η κόρη να αγαπάει την μανούλα της (και να μας την φοράει κολάρο...) άλλο τόσο έχει και ο γιος. Με τον χαρακτηρισμό "μαμάκιας" αναφέρομαι στον γιο (αλλά και την κόρη) που δεν κόβει εγκαίρως τον ομφάλιο λώρο. Εκτίμησή μου είναι ότι αν αυτό δεν συμβεί μέχρι τα 22, τότε δεν θα γίνει ποτέ (όσο η μανούλα είναι ζωντανή...). Άδικα περιμένετε. Που θα πει αποδεχτείτε το ή πηγαίντε για άλλα...
2. Ο τσιγκούνης (στα συναισθήματα)
Ο τσιγκούνης στα συναισθήματα άντρας, παραμένει "σφιχτός", τυπικός, μετρημένος στις εκδηλώσεις αγάπης όχι μόνο προς την γυναίκα του αλλά συχνά και προς τα παιδιά του. Έτσι μεγάλωσε, έτσι έμαθε, έτσι κάνει. Κλειστός σαν στρείδι, σε φιλάει μόνο όταν κάνετε σεξ (άντε και Πάσχα, Χριστούγεννα σταυρωτά) ενώ με δύο ποτηράκια ουίσκυ μπορεί να σου απαντήσει "κι εγώ" όταν θα του πεις "σ' αγαπάω". Δεν αποκλείεται να βελτιωθεί εάν βρεθεί η σύντροφος που θα διαθέσει χρόνο, υπομονή και συναίσθημα για να το πετύχει, χωρίς όμως το αποτέλεσμα να θεωρείται και τότε δεδομένο.
3. Ο τσιγκούνης (στα λεφτά)
Αθεράπευτη ασθένεια, τουλάχιστον στις περισσότερες των περιπτώσεων. Ο τσιγκούνης άνδρας βα-σα-νί-ζε-ται κάθε φορά που πρέπει να αποχωριστεί τα λατρεμένα λεφτά του. Αρρωσταίνει, χάνει το έδαφος κάτω από τα πόδια του. Όχι γιατί δεν σε αγαπάει. Αλλά γιατί αγαπάει λίγο παραπάνω τα ευρώ του. Γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε; Όσο κι αν προσπαθήσεις να τον αλλάξεις, το πρόβλημα είναι βαθιά ριζωμένο μέσα του και οι ελπίδες να τα καταφέρεις είναι μικρές. Δεν υπάρχει περίπτωση να αντιληφθεί γιατί θέλεις να αγοράσεις καινούρια παπούτσια, αφού ως γνωστόν το πόδι από μία ηλικία και μετά δεν μεγαλώνει. Μπα σε καλό σου! Όχι σπάνια, ο τσιγκούνης στα λεφτά άντρας είναι τσιγκούνης και στα συναισθήματα οπότε εκεί, η επιλογή είναι μάλλον μία και μοναδική: ηρωική έξοδος...
4. Ο τρακαδόρος
Δεν είναι ίδιο περιστατικό με τον προηγούμενο. Ο τρακαδόρος δεν βα-σα-νί-ζε-ται όταν αποχωρίζεται τα λεφτά του. Απλώς λατρεύει να ξοδεύει τα δικά σου. Τον ευχαριστεί, του δίνει ικανοποίηση, νιώθει μάγκας να πληρώνεις εσύ όσα περισσότερα έξοδα γίνεται, ανεξάρτητα από το ποιος βγάζει τα πιο πολλά. Και το κυριότερο όλων: δεν το συνδέει επουδενί με τον ανδρισμό του. Θεωρεί ανοησίες αυτά τα περί εξόδων που είναι αντρική υπόθεση, αφού οι γονείς του τον μεγάλωσαν με "το γερμανικό σύστημα" επισημαίνοντας του πάντα "πρόσεχε μην σε πιάνουν κορόιδο τα κορίτσια και πληρώνεις εσύ τον λογαριασμό". Μεγαλώνοντας έμαθε να κάνει το ίδιο και στις παρέες του και μετά στις κοινές παρέες σας ως ζευγάρι, κάνοντας σε να αναρωτιέσαι με τι μπιπ έμπλεξα, κάθε φορά που υποστηρίζει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του στο άλλο μπουφάν, για να αναγκάσει τον κολλητό σας να πληρώσει το λογαριασμό.
5. Ο άπιστος
Μισό λεπτό μην βιαστείτε να μου επιτεθείτε με το επιχείρημα "τώρα σωθήκαμε, όλοι οι άντρες έτσι είναι". Δεν αναφέρομαι στον γυναικά που φλερτάρει, δεν αναφέρομαι στον πολυγαμικό που ονειρεύεται χαρέμια. Μιλάω ξεκάθαρα για τον άπιστο. Στην πράξη. Κατά συρροή και κατ΄εξακολούθηση αφού η απιστία σχεδόν ποτέ δεν αποτελεί μεμονωμένο περιστατικό. Όχι, δεν θεωρώ πως κόβεται το σπορ. Μπορείτε όμως ωραιότατα να αυτοπαραμυθιαστείτε ότι θα καταφέρετε να τον αλλάξετε. Όνειρα γλυκά...
6. Ο μίζερος
Έχει κάνει τη ζωή σου κόλαση... που λέει και το άσμα. Του φταίνε τα πάντα και οι πάντες. Γκρινιάζει γιατί ο ουρανός είναι γαλάζιος. Αναθεματίζει την μπιπ τη μοίρα, την άδικη κοινωνία, το βρώμικο σύστημα γιατί δεν τον άφησαν να γίνει αυτό που ονειρευόταν. Βρίσκει μάταιη κάθε προσπάθεια να χαλαρώσει, να διασκεδάσει, να κάνει ακόμη και χαβαλέ ρε αδελφέ. Όχι! Ο πλανήτης καταστρέφεται, η πατρίδα καταρρέει, οι εισφορές στον ΟΑΕΕ πενταπλασιάζονται, η φέτα ακρίβυνε, του γείτονα το σκυλί έχει τσιμπούρια κι εμείς θα χαμογελάμε; Τόσο αναίσθητη είσαι;
7. Ο ερωτευμένος (με την εμφάνισή του)
Θέλει να είναι στο επίκεντρο της προσοχής όπου κι αν πηγαίνετε και για να το πετύχει αυτό δεν διστάζει να κοντράρει ακόμη κι εσένα σε περιποίηση. Περνάει ατελείωτες ώρες μπροστά στον καθρέφτη του. Φοράει ενυδατικές (ενίοτε τις δικές σου). Κάνει χαλάουα, μάσκες περιποίησης προσώπου, ματιών, μαλλιών, μανικιούρ και πεντικιούρ. Και αν κάποιο βράδυ ξεφύγετε στην κατανάλωση υδατανθράκων, ωιμέ!, σε τσακίζει στο μπρόκολο και στον διάδρομο για την επόμενη εβδομάδα...
8. Ο ψεύτης
Είναι αδύνατο να αντιληφθείς πότε λέει ψέματα και πότε αλήθεια. Όχι τόσο γιατί είναι καλός υποκριτής αλλά κυρίως γιατί ζει και ο ίδιος το ψέμα του σαν να είναι πραγματικότητα. Δεν είναι απλώς "η δεύτερη φύση του". Είναι η φύση του! Ψεύδεται για τα πάντα. Από θέματα δουλειάς μέχρι τη σχέση σας. Πλάθει σενάρια και φανταστικές ιστορίες για να σου κρυφτεί, να σε εντυπωσιάσει, να σε ξεγελάσει, να σε καθησυχάσει... Ελάχιστη σημασία έχει το κίνητρο. Σημασία έχει μόνο το ψέμα.
9. Ο νευρικός
Παίρνει φωτιάάάάάάά, πιο γρήγορα και από την Τζώρτζια των Μπλε στο ομώνυμο τραγούδι. Φουντώνει ολημερίς και οληνυχτίς και ξεσπάει τα νεύρα του ουρλιάζοντας και χειρονομώντας, σαν να ήρθε η συντέλεια του κόσμου επειδή σφήνωσε η πόρτα της αποθήκης και δεν ανοίγει την στιγμή που το θέλει εκείνος. Συνήθως οι εκρήξεις του διαρκούν λίγο, είναι όμως τόσο ισχυρές που μπορεί να διαλύσουν τα πάντα γύρω τους: εσένα, την ψυχική σου υγεία, την σχέση σας...
10. Ο ζηλιάρης
Δεν ξέρω αν υπάρχει λόγος να περιγράψω την συγκεκριμένη κατηγορία. Ο ζηλιάρης άντρας, γεννήθηκε για να ζηλεύει. Με, αλλά κυρίως άνευ αφορμής. Ζηλεύει τον αέρα που αναπνέεις, τον καναπέ που κάθεσαι, την κολλητή σου που αγαπάς, την μάνα σου που μιλάς καθημερινά στο τηλέφωνο, τον μανάβη που σου πουλάει τις μπάμιες, τον διαχειριστή που πληρώνεις τα κοινόχρηστα, τον κουμπάρο που σε αγκαλιάζει τα Χριστούγεννα, τον Μπραντ Πητ που κυκλοφορεί ημίγυμνος μπροστά στα μάτια σου στο Mr & Mrs Smith.
11. Ο αγενής/άνετος
Ο αγενής και ο άνετος δεν ταυτίζονται πάντα, αλλά συνήθως συνυπάρχουν. Μιλάνε στον ενικό σε όλους, τους αποκαλούν "ρε μεγάλε", δίνουν διαταγές, μιλάνε δυνατά, γελάνε ακόμη δυνατότερα, ενώ όταν παραγνωριστείς μαζί τους προχωράνε άμεσα στην εφαρμογή του plan b που σημαίνει ρεύονται, "αερίζονται", φτύνουν, ξύνουν τα αυτά τους που δεν πιάνει μελάνι... και διάφορα άλλα τέτοια "αντρικά", που αρκούν για να μεταμορφώσουν και τον Σάκη Ρουβά σε ένα σιχαμερό δίποδο...
12. Ο βρωμιάρης
Δεν γουστάρει να πλένεται. Τελεία. Γι αυτό και συχνά "λούζεται" με κολώνια. Για να καλύψει την βρώμα που αναδύεται από το κεφάλι του, το σώμα του, τα ρούχα του. Κι έτσι βρωμάει "μυρωδάτα". Δεν νομίζω πως αντιμετωπίζεται το πρόβλημα. Εκτός αν τον βουτάτε με τη βία στη μπανιέρα όπως τον σκύλο σας ή τον βγάζετε στο μπαλκόνι και τον πλένετε με το λάστιχο. Καλή δύναμη...
13. Ο τέλειος
Εδώ θα χρειαστώ τη βοήθεια της Ναταλίας Γερμανού. Που περιέγραψε με τον πλέον εύγλωτο τρόπο τον τέλειο άντρα στο ομώνυμο τραγούδι της: "Ο τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός. Ο πρόστυχος, ο έξυπνος, ο γοητευτικός. Ο τέλειος άντρας δεν είναι πουθενά. Γι αυτό κάτσε μαζι μου και μη ζητάς πολλά". Τι δεν καταλαβαίνεις κορίτσι μου;
Και μία "ράτσα" bonus για να αυτοσχεδιάσετε:
14. Ο κολλημένος
Δεν ξέρω αν υπάρχει λόγος να περιγράψω την συγκεκριμένη κατηγορία. Ο ζηλιάρης άντρας, γεννήθηκε για να ζηλεύει. Με, αλλά κυρίως άνευ αφορμής. Ζηλεύει τον αέρα που αναπνέεις, τον καναπέ που κάθεσαι, την κολλητή σου που αγαπάς, την μάνα σου που μιλάς καθημερινά στο τηλέφωνο, τον μανάβη που σου πουλάει τις μπάμιες, τον διαχειριστή που πληρώνεις τα κοινόχρηστα, τον κουμπάρο που σε αγκαλιάζει τα Χριστούγεννα, τον Μπραντ Πητ που κυκλοφορεί ημίγυμνος μπροστά στα μάτια σου στο Mr & Mrs Smith.
11. Ο αγενής/άνετος
Ο αγενής και ο άνετος δεν ταυτίζονται πάντα, αλλά συνήθως συνυπάρχουν. Μιλάνε στον ενικό σε όλους, τους αποκαλούν "ρε μεγάλε", δίνουν διαταγές, μιλάνε δυνατά, γελάνε ακόμη δυνατότερα, ενώ όταν παραγνωριστείς μαζί τους προχωράνε άμεσα στην εφαρμογή του plan b που σημαίνει ρεύονται, "αερίζονται", φτύνουν, ξύνουν τα αυτά τους που δεν πιάνει μελάνι... και διάφορα άλλα τέτοια "αντρικά", που αρκούν για να μεταμορφώσουν και τον Σάκη Ρουβά σε ένα σιχαμερό δίποδο...
12. Ο βρωμιάρης
Δεν γουστάρει να πλένεται. Τελεία. Γι αυτό και συχνά "λούζεται" με κολώνια. Για να καλύψει την βρώμα που αναδύεται από το κεφάλι του, το σώμα του, τα ρούχα του. Κι έτσι βρωμάει "μυρωδάτα". Δεν νομίζω πως αντιμετωπίζεται το πρόβλημα. Εκτός αν τον βουτάτε με τη βία στη μπανιέρα όπως τον σκύλο σας ή τον βγάζετε στο μπαλκόνι και τον πλένετε με το λάστιχο. Καλή δύναμη...
13. Ο τέλειος
Εδώ θα χρειαστώ τη βοήθεια της Ναταλίας Γερμανού. Που περιέγραψε με τον πλέον εύγλωτο τρόπο τον τέλειο άντρα στο ομώνυμο τραγούδι της: "Ο τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός. Ο πρόστυχος, ο έξυπνος, ο γοητευτικός. Ο τέλειος άντρας δεν είναι πουθενά. Γι αυτό κάτσε μαζι μου και μη ζητάς πολλά". Τι δεν καταλαβαίνεις κορίτσι μου;
Και μία "ράτσα" bonus για να αυτοσχεδιάσετε:
14. Ο κολλημένος
Στην κατηγορία αυτή, υπάρχει χώρος για πλήθος ανδρών. Ο υποκειμενικός παράγοντας παίζει καθοριστικό ρόλο, αφού είναι πιθανό ένας τύπος που εμένα μου φαίνεται "βλαβερός" σε μία άλλη γυναίκα να φαντάζει ανώδυνος και το αντίστροφο.
Για παράδειγμα, προσωπικά θεωρώ ανυπόφορο τον κολλημένο με το αυτοκίνητό του, που περνάει όλο το Σαββατοκύριακο με το ειδικό πανί στα χέρια να γυαλίζει το παρμπριζ.
Ή τον κολλημένο με το παρελθόν που διηγείται διαρκώς ιστορίες από το σχολείο και τον στρατό.
Ή τον κολλημένο με το παρελθόν που διηγείται διαρκώς ιστορίες από το σχολείο και τον στρατό.
Ή τον κολλημένο με τη γυμναστική, την ορειβασία, την ιστιοπλοϊα, δεδομένου ότι εγώ και όλα αυτά, καμία σχέση!
Δεν θεωρώ όμως "βλαβερό για την υγεία" τον κολλημένο με την μπάλα, δεδομένου ότι αγαπώ και απολαμβάνω το ποδόσφαιρο. Γι αυτό σας λέω... Aυτοσχεδιάστε...
Ξαναδιαβάζοντας την παραπάνω λίστα, την βρήκα ελλειπή. Υπάρχουν τόσες ακόμη ράτσες ανδρών που δαγκώνουν... Όσες και οι κατηγορίες γυναικών που απολαμβάνουν το δάγκωμα...
Μαρία Παναγοπούλου
thisismarias.blogspot.gr
Follow me on facebook
Ξαναδιαβάζοντας την παραπάνω λίστα, την βρήκα ελλειπή. Υπάρχουν τόσες ακόμη ράτσες ανδρών που δαγκώνουν... Όσες και οι κατηγορίες γυναικών που απολαμβάνουν το δάγκωμα...
Μαρία Παναγοπούλου
thisismarias.blogspot.gr
Follow me on facebook
Comments
Post a Comment